Naučiti kako postati bolji u malim razgovorima možda se ne čini previše razgovorna supermoć . Vjerojatno svačiji najmanje omiljeni dio druženja na površinskom čavrljanju može biti neugodno iscrpljujući i nemoguće ga je izbjeći - ali to je razlog više zašto je to vještina koju vrijedi svladati.
Nemojte nas krivo shvatiti, lako se užasavati improviziranih razgovora kada se uobičajeni uvodničari - povezivanje oko vremena, recimo ili raspitivanje o planovima za vikend - često osjećaju performativno bezlično i predvidljivo. Ali to ne mora biti tako. Volim reći da se velike stvari događaju u malim razgovorima Matt Abrahams MA predavač strateške komunikacije na Stanford Graduate School of Business i domaćin Think Fast Talk Smart: Podcast govori SELF. Uz ispravna pitanja o načinu razmišljanja i nekoliko hakova koje su odobrili stručnjaci, mali razgovor može postaviti temelje za neke od najsmislenijih veza u našim životima - bilo da je to stvaranje novih prijatelja potaknuti doživotnu romansu ili impresionirati menadžera za zapošljavanje vašeg posla iz snova.
Želite li naučiti kako postati bolji u razgovoru (i zapravo uživati u njemu)? Evo što najbolji sugovornici rade drugačije—i po čemu se ističu prema stručnjacima za komunikaciju.
1. Pripremite nekoliko namjernih pokretača razgovora.
Mali razgovori ne odvijaju se samo bez napora. Velik dio magije počinje prije čak počinje razmjena Alison Wood Brooks Dr izvanredni profesor na Harvard Business School i autor Razgovor: Znanost razgovora i umijeće biti ono što jesmo govori SELF.
Ako se nalazite sa starim znancem, daljim rođakom ili bivšim kolegom kojeg niste vidjeli neko vrijeme, odvojite nekoliko minuta prije toga da razmislite što uistinu želite saznati o njima. Razmislite o tome kad ste posljednji put bili zajedno ili o tome što se događalo u njihovom životu, predlaže dr. Brooks. Jesu li objavljivali o novi hobi ? Je li se njihovo dijete okušalo u hokejaškom timu? Jesu li upravo održali veliku prezentaciju na poslu?
Također se možete osvježiti za situacije u kojima je mali razgovor neizbježan, kao prije umrežavanja ili prijateljeve rođendanske zabave. Prema dr. Brooksu nekoliko pouzdanih pokretači razgovora uključite pitanja koja će drugu osobu učiniti uzbuđenom ili optimističnom. Jesi li u zadnje vrijeme zanimljivu knjigu? Imate li omiljeni restoran u ovom gradu? Radujete li se nekom odmoru? Pozitivne konkretne stvari su lake na prvi dojam i vode do dobrih razgovora, kaže dr. Brooks, posebno u usporedbi s njima žaleći se odmah o kišnom vremenu recimo ili vašem preskupom piću.
2. Pazite na svoje okruženje—a zatim ga komentirajte.
Mali razgovor nije samo ono što kažete. Također se radi o onome što primjećujete. Stoga obratite pozornost na ono što se događa u vašem okruženju, predlaže Abrahams. (Kakva je publika? Što nose? Kakav je okus hrane?) Zatim je upotrijebite! Dobar početak razgovora mogao bi biti jednostavan poput spomena kako je lijepo mjesto za vjenčanje, pohvale bendu uživo na zabavi ili smijeha o tome koliko je apsurdno dug red u kafiću. Čavrljanje je mnogo zanimljivije kada nađete stvarne prirodne stvari za raspravu umjesto da se držite hrpe uvježbanih klišeja koji tjeraju sve da kolutaju očima.
3. Dajte nezaboravne (ali prirodne) komplimente kako biste ostavili dojam.
Dobri govornici znaju kako učiniti da se ljudi osjećaju ugodno i da se dobro zabave, kaže dr. Brooks. Stoga bi mogli započeti davanjem komplimenta. Ključno je ne forsirati - inače riskirate ispasti kao da ste lažni ili da im ljubite dupe. Srećom, pažljivost je i ovdje korisna; pomaže da se komplimenti osjećaju jednostavnije i konkretnije da li je to volim tvoj top gdje si ga nabavio? ili Je li to vaš pas na vašem screensaveru? Tako slatki - kako se zovu?
Možete također izraziti zahvalnost govoreći nešto poput 'Hvala što ste se našli—znam da ste tako zauzeti i da ste mi nedostajali!', dodaje dr. Brooks. Ovi mali, ali promišljeni komentari pomažu otvoriti vrata za laku autentičnu i pozitivnu interakciju.
4. Postavljajte dodatna pitanja koja zahtijevaju više odgovora od jedne riječi.
Mala priča je o zanimanju, a ne o zanimljivosti, kaže Abrahams. Mnogi od nas stvaraju pritisak na sebe da kažu nešto relevantno ili super važno. U stvarnosti ne morate imati vruće mišljenje o svakoj temi ili imati najluđe priče u prostoriji - nekoliko dodatnih pitanja može vam pomoći.
Dakle, što ga zapravo čini dobrim? Za početak se oba stručnjaka slažu da biste trebali postavljati otvorena pitanja—što znači da se na njih ne može odgovoriti s da ne ili s nekoliko riječi. Umjesto toga postanite znatiželjni posebno o njihovim preferencijama i iskustvima što im se ne sviđa i kako se osjećaju u vezi s tim, predlaže dr. Brooks. Ljudi vole da se osjećaju da ih se čuje i da ih cijene, pa kada odgovorite s istinskom pažnjom, čak i ležerno čavrljanje o svakodnevnom životu može djelovati iznenađujuće osobno.
Recimo da kolega spomene posjet obitelji ovaj tjedan. Nemojte samo reći da je zabavno! i ostavi ga tamo. Pokušajte Čemu se najviše veselite? Možda prijatelj vašeg partnera spomene novi hobi koji ga jako voli. To je vaša prilika da kopate dublje pitajući Whoa što vas je natjeralo da se počnete baviti pečenjem? Jeste li oduvijek imali talenta za to? ili Što najviše voliš kod joge? Pomaže li vam zapravo da se opustite ili je to samo odlična vježba? Ako ste u nedoumici, možete upotrijebiti i Abrahamsov omiljeni stih: Reci mi više o tome.
5. Dopustite da vaša osobnost zablista unoseći i vlastito iskustvo u razgovor.
Naravno, najbolji razgovori nisu jednostrana pitanja i odgovori. Uravnoteženi su što znači da oboje razgovarate, postavljate pitanja i otkrivate dijelove sebe. Inače će cijeli susret manje nalikovati ugodnom razgovoru, a više formalnom ispitivanju.
Imajući to na umu, nemojte se bojati uključiti se svojim POV-om. Ako netko priča o kiši, na primjer, dr. Brooks predlaže da to iskoristite kao priliku da uskočite s vlastitim vrućim primjerom (Stvarno? Zapravo mi je nekako ugodno!) ili još bolje da se okrenete na osobniji detalj (i ja sam to prije mrzio, ali sada mi daje izgovor da se sklupčam uz knjigu). Isto vrijedi i za restorane, emisije, filmove, glazbu ili hobije: nakon što podijele nešto što im se sviđa, oba stručnjaka preporučuju da dodate svoja razmišljanja... bez da se radi samo o vama. Dakle, umjesto da započnete 10-minutni monolog o svom Otok ljubavi mišljenja održavaju ravnotežu tako što im ga vraćaju: Čekaj ako voliš neuredan reality TV morate pogledati novu sezonu Ultimatum također — jeste li vidjeli?
Ako sebe učinite ranjivim otkrivanjem ovih detalja, postoji veća vjerojatnost da će i oni podijeliti više o sebi, kaže dr. Brooks. I to je krajnji cilj dobro mali razgovor: da biste stvorili pravi razgovor naprijed-natrag, zapravo ste uključeni u neku neugodnu formalnost od koje žudite pobjeći.
Povezano:
- Kako biti strpljiviji prema terapeutima
- 50 pitanja za svoje roditelje koja će vas zbližiti više nego ikada
- 7 uobičajenih stilova sukoba koji se pojavljuju u vezama prema stručnjacima
Dobijte više SELF-ovog sjajnog uslužnog novinarstva izravno u svoju pristiglu poštu .
