Sigurno znate svoj jezik ljubavi - možda su to riječi potvrde ili djela služenja. Ali što s tim? borba protiv jezika za naše stilove sukoba? Dok je pet jezika ljubavi postalo popularna referenca za opisivanje kako dajemo i primamo naklonost, ne postoji jednako bučan okvir za razumijevanje načina na koji se svađamo.
To ne znači da nitko nije zagrizao u to - neki su autori i psiholozi istraživali slične ideje poput Lene Morgan u Borba protiv jezika: Pretvorite sukob u vezu ili Mark Travers PhD za Forbes - ali niti jedan skup stilova sukoba u vezi nije se sasvim probio u naš moderni ljubavni leksikon kao što su to učinili ljubavni jezici.
drevne pohvale
Unatoč nedostatku bučnog žargona, prepoznavanje načina na koji reagirate na napetost vrijedna je vještina koja može poboljšati način na koji se povezujete s drugima, svi stručnjaci s kojima smo SELF razgovarali slažu se. Bez obzira na to hoćete li se, na primjer, ugasiti ili potpuno izbjeći razgovor, vaša metoda otkriva mnogo o vašim komunikacijskim navikama—i što je još važnije što možete učiniti da probleme riješite učinkovitije (i s manje nesporazuma).
Kako bi vam pomogli da shvatite svoj stil sukoba, SELF je zamolio stručnjake da razbiju nekoliko uobičajenih obrazaca koje su vidjeli u vezama. Čitajte dalje da vidite koji vam se najviše dopadaju.
Čitajte dalje kako biste vidjeli koji vam se najviše sviđa i riješite kviz.
1. Razmišljate prije nego što reagirate.
Ako vam je prvi instinkt tijekom napetog trenutka da zastanete, predahnete i razmislite o stvarima prije nego što odgovorite, možda ste refleksija. U ovom slučaju vjerojatno vam treba vremena za introspekciju i možda niste spremni odmah se uključiti Christina je doktor medicine Psihijatar iz Los Angelesa i medicinski direktor Nacionalne intervencijske psihijatrije u Mindpath Healthu kaže za SELF. Dakle, prema zadanim postavkama pauzirate - možda vraćanjem razgovora satima kasnije ili odgovaranjem na žestoku kasnonoćnu SMS poruku nakon malo sna. To vam daje prostor za obradu i izbjegavanje govoreći stvari koje ne mislite ...ali također može biti frustrirajuće za svakoga tko želi što prije zaroniti u rješenje.
Ako ste ovo vi: Da biste izbjegli nesporazume ili povrijeđene osjećaje, pomaže izričito reći odahnete, a ne samo utihnete (i nenamjerno se činite udaljenim). Pristati na praviti pauze i definirajte koliko će to otprilike trajati, predlaže dr. Ni. Vrijeme ovisi o vama hoće li to biti 20 minuta da se ohladite ili ostatak noći da shvatite svoje ljutite misli. Poanta je da ako budete iskreni drugoj osobi dajete do znanja da je ne ignorirate. Na taj način vjerojatnije je da će se osjećati sigurnije i dati vam prostor koji vam je potreban da se smisleno ponovno povežete.
2. Izbjegavate bilo kakvu napetost.
Ljudi s ovim stilom borbe učinit će sve što je potrebno da izbjegnu sukob. Umjesto da progovorite kada vas nešto muči, skloni ste umanjivati važnost problema (Ne, stvarno sam dobro - pustimo to ) ili zatvorite razgovor s We're not talking about this right now. Možete čak i odvratiti šalom da poboljšate raspoloženje. Na površini biti ugodan može se činiti kao pristup bez drame, ali dr. Ni objašnjava da to s vremenom zamjeranje sigurno će se nakupiti kada potiskujete svoje prave misli i emocije.
Ako ste ovo vi: Vrijedno je zapamtiti taj sukob nije automatski loša stvar — zapravo rad na teškim stvarima može biti zdrav način produbljivanja vaših veza. Zato ako vas nešto iskreno muči (možda pasivno-agresivni komentar prijatelja ili neurednost vašeg partnera) to zaslužuje da se spomene.
Naravno, učenje izražavanja (čak i ako se zbog toga netko drugi osjeća neugodno) može izazvati tjeskobu. No korištenje ja izjava je taktika koju su odobrili stručnjaci za iskreno komuniciranje bez prebacivanje krivnje ili povrijeđivanje osjećaja. Na primjer, bio sam pomalo uznemiren kad... Bio bih jako zahvalan ako... ili trebam malo uvjeravanja u vezi s...
3. Fokusirate se na to da drugu osobu održite sretnom.
Ugađanje ljudima može izgledati prilično slično izbjegavanju sukoba—a da budemo pošteni, dijele zajedničku mržnju prema sukobu i drami. Ali postoji suptilna razlika između ta dva stila prema dr. Larry Schooler docent komunikologije na Sveučilištu Texas u Austinu.
Izbjegavajući stil odbit će uključivanje u bilo kakvu smislenu komunikaciju o sukobu, kaže dr. Schooler SELF-u. Ali za vas možda nije strah od neslaganja i nelagode općenito - više je da ne želite razočarati ili uznemiriti drugu osobu. Recimo da spomenete partnerovo flertovanje i oni se dodatno obrane. Tamo gdje bi izbjegavajući stil mogao brzo prekinuti razgovor (Zaboravi da sam to uopće spomenuo, u redu je), mogli biste se pretjerano ispričavati ili reći da ste pogriješili samo kako biste ih smirili. U osnovi ste toliko usredotočeni na davanje prioriteta nekome drugome (jer vam je toliko stalo!) da ne možete pronaći rješenje koje će koristiti oboma, a ne samo njima. S vremenom bi te tendencije mogle zadržati mir na površini, ali često dolaze nauštrb vaših vlastitih potreba.
Ako ste ovo vi: Ponovno se ne slažete s nekim ne znači da će vas iznenada zamrziti. Podsjetite se da je u redu izraziti se, kaže dr. Schooler, čak i ako je u početku teško.
Još jedna stvar o kojoj treba razmišljati je što priznaješ - i još važnije zašto. Je li ti doista u redu što tvoj SO šalje poruke bivšem ili se samo pretvaraš jer se bojiš da će inače prekinuti s tobom? Čini li se poštenim isprika zbog iznošenja istinskog problema ili govorite samo ono što mislite da žele čuti? Malo samorefleksije može vas naučiti da sebi date prioritet u trenucima svađe kako ne biste svaki put automatski popuštali.
4. Potiskuješ...dok ne eksplodiraš.
U početku biste mogli pokušati sakriti frustraciju ili nezadovoljstvo uvjeravajući se da šutite i pretvarate se da je sve u redu. Međutim, duboko u sebi supresor će otkriti kako se njihove emocije tiho gomilaju. Ne govore ništa, umiruju i puštaju Lisa Brateman LCSW Psihoterapeut iz New Yorka i autor knjige Oko čega se zapravo svađamo? govori SELF. Onda odjednom više ne mogu podnijeti i samo paraju. Ovaj ispad - bilo da puca u bijesu ili iznenada plačući usred svađe— obično uhvati autsajdere nespremne ostavljajući ih da se pitaju zašto ste prešli s nule na sto.
Ako ste ovo vi: Kada zatvarate tako jake emocije, samo je pitanje vremena kada će izbiti – često na intenzivan način. Kako bismo to spriječili, stručnjaci s kojima smo razgovarali slažu se da je odgovor jednostavan: rana je transparentna komunikacija - koristite te izjave I da izrazite svoju zabrinutost prije dođete do te prijelomne točke.
Također pomaže da steknete naviku prihvaćanja (ne ignoriranja) negativnih emocija zapisivanjem onoga što vas tišti kao SELF je ranije izvijestio ili kanaliziranje suspregnutog bijesa u nešto fizičko kao što je katarzični bijes.
5. Suprotstavljate se drugima prilično agresivno.
Vi ste netko tko se ne boji direktno suočiti sa svojim problemima (Moramo sada razgovarati o tome što se dogodilo) ili otvoreno reći da imate problem (Imate živaca pričati o meni iza mojih leđa.) - ali možda vaše iskazivanje nije uvijek najkonstruktivnije ili najljubaznije. Prema Bratemanu, to je više od jednostavne otvorenosti - možda ćete se boriti s vježbanjem samokontrole ili usporiti kako biste slušali druge, čak i pribjegavajući vikanju ili bolnim osobnim napadima zbog kojih ćete kasnije požaliti. (To može biti zato što se osjećate ciljano ili jednostavno nemate odgovarajuće komunikacijske vještine kako biste artikulirali što vas uznemiruje.) Kao rezultat toga, druga će se osoba osjećati preopterećeno intimno i neugodno iznositi svoja mišljenja u vašoj blizini, ističe dr. Ni.
Ako ste ovo vi: Postoji fraza 'Ne čujem te kad vičeš na mene', kaže Brateman - što znači da će se čak i najlogičnija poruka izgubiti kada povisite glas ili koristite ružne riječi. Dakle, ako je ovo vaš jezik sukoba, važno je naučiti kako upravljati impulzivnim ispadima koji će samo naštetiti vašim odnosima. Imamo neke strategije za kontrolu ljutnje ovdje ali nekoliko brzih savjeta uključuje korak unatrag kako biste se ohladili prije nego kažete prvu stvar koju vam padne na pamet, predlaže dr. Ni ili prakticirajte vježbe dubokog disanja kada se branite. Aktivno slušanje također je vještina koju vrijedi usavršavati (više o tome ovdje ) tako da ne dominirate u potpunosti razgovorom.
6. Svađate se da biste pobijedili.
Za vas je neslaganje poput rasprave ili natjecanja. Ne pokušavate samo pronaći kompromis; odlučni ste da budete najbolji ili da dobijete upravo ono što želite. Prema dr. Schooleru, to se obično pojavljuje u korisničkoj službi ili drugim transakcijskim scenarijima: Gledajte, neću pristati ni na što manje od punog povrata novca i kredita u trgovini ili Ako ne obradite ovaj povrat, eskaliram ovo vašem upravitelju.
Korejska ženska imena
U vašim osobnim odnosima ovaj jezik sukoba također bi mogao zvučati kao prikrivene prijetnje (ako ne vidite moju stranu, završili smo s ovim razgovorom). Možete čak pokušati razdvojiti njihovu raspravu i donijeti vlastite račune (zapravo se nije tako dogodilo - imam tekstove upravo ovdje). Naravno, ovo mogu biti učinkoviti načini da postignete svoj cilj, ali poštena borba nije pobjeda, ističe dr. Schooler. To bi trebao biti zajednički napor kako biste oboje bili zadovoljni.
Ako ste ovo vi: Ne razmišljajte o nesuglasicama kao o natjecanju ili izravnom vrijeđanju od kojeg se morate braniti. Umjesto da nekome pokušavate dokazati krivo ili osobno prihvatiti njihove konstruktivne kritike, izrazite svoj POV suosjećajnije i suradljivije, predlaže on. Na primjer, mogli biste reći Stvarno me smeta kad otkazujete planove u zadnji tren, a ne Ako se još jednom raspališ, više se neću družiti s tobom. I ostanite otvoreni čuti njihovu stranu - radi se o pronalaženju zajedničkog jezika, a ne o osiguravanju pobjede.
7. Posredujete kako biste pronašli sredinu.
Vaša trenutna reakcija na bilo kakvu napetost je U redu, koje je rješenje? Vjerojatno ste sredstvo za smanjenje eskalacije u vašoj grupi prijatelja, kaže dr. Ni—netko tko ima za cilj usrećiti sve logičnim kompromisima koji pobjeđuju kao što su Hej, ja ću večeras čuvati djecu ako ih ti sutra čuvaš ili Ja ću prati suđe ako ti pereš rublje.
Prema dr. Schooleru ovo je jedan od učinkovitijih načina da se uđe u sukob budući da uključuje nužno davanje i uzimanje zdrave dinamike. Ipak, postoje neke potencijalne zamke koje treba razmotriti. U određenim situacijama ovaj se pristup može činiti pomalo transakcijskim, ističe. Nešto poput Ispričat ću se za ovo ako se ti ispričaš za to može djelovati omalovažavajuće kao da pregovarate, a ne suosjećate.
Također je slučaj da ne žele svi rješenje: ako je vaš prijatelj ljut što ste propustili njegovu rođendansku večeru, možda će vas samo trebati da ga saslušate, potvrdite njegovo razočaranje i ispričate se – a ne pregovarajte tako što ćete mu kupiti ekstravagantnu večeru ili mu dopustiti da preskoči vaše nadolazeće okupljanje.
Ako ste ovo vi: Težiti sredini je zdrav pristup, ali nije uvijek najproduktivniji, ovisno o tome s kim imate posla - osobito ako imate različite stilove sukoba, kaže dr. Schooler. Prije nego što prijeđete u način "milo za drago", odvojite trenutak da shvatite što druga osoba zapravo treba od ovog razgovora. A ako niste sigurni? Nema štete ako izravno pitate.
Bez obzira na vaš stil sukoba, rano usklađivanje o međusobnim komunikacijskim navikama i preferencijama tijekom nesuglasica može vam uštedjeti gomilu vremena i mentalne energije - da ne spominjemo da će interakciju učiniti produktivnijom.
Riješite ovaj kviz kako biste otkrili svoj stil sukoba:
Povezano:
- Kako se 'dobro' posvađati sa svojim partnerom
- Korak u stranu Borba ili bijeg. ‘Tend and Frefriend’ tu je da vam pomogne
- Kako preživjeti putovanje prijatelja—i zapravo ostati prijatelji
Dobijte više SELF-ovog sjajnog uslužnog novinarstva izravno u svoju pristiglu poštu .
