Dobronamjerni prijatelj ili roditelj pun ljubavi vjerojatno vam je već držao lekciju o očitim stvarima koje ne smijete preživljavanje prekida . Ne uhodite njihove društvene mreže. Nemojte žuriti u novu vezu. I nikako se nemoj spetljati s bivšim. Ali u magli slomljenog srca često su suptilnije, varljivo utješne navike – one koje se u ovom trenutku čine produktivne – one koje tiho sabotiraju vaše ozdravljenje.
Naučeni smo kako voljeti ljude, ali ne i kako ih pustiti Radisha Brown LCSW vlasnik iThrive Therapy u Augusti Georgiji i autor Djevojka ga je pustila: Kako se izliječiti od bolnog prekida do ponovne ljubavi kaže SELF-u, zbog čega je tako primamljivo pokušati bilo što nudeći neki privid udobnosti.
Iako ne postoji priručnik koji bi poduprli stručnjaci za što prije preboljeti bivšeg, izbjegavanje nekoliko uobičajenih pogrešaka nakon prekida može vas barem spriječiti da povlačite bol dulje nego što trebate (ili zaslužujete). Ovo su iznenađujuće lukavi načini na koje možete sami sabotirati svoj oporavak.
1. Ne govorite otvoreno o prekidu.
Možda ste zabrinuti da kraj još jedne veze znači da ste loš partner (ili osoba). Ili glasno priznanje Da, nismo više zajedno čini razlaz također službeno…. Kao kad jednom kažete ljudima da je gotovo, tada stvarno nema povratka. (A to nije nešto što vaše krhko srce sada može podnijeti.) Bez obzira na razlog, zadržite svoje misli i osjećaje za sebe - ili možda čak uopće ne dijelite vijesti.
Sigurno bi se moglo osjećati sigurno ili zgodno tijekom ranih sirovih dana nakon rastave. Međutim, problem sa samim rješavanjem problema je taj što će se mnogi ljudi nastaviti izolirati tjednima, kaže Brown, bilo zbog srama, straha ili ponosa. I tako propuštate svu podršku drugih koja bi vaš oporavak mogla učiniti lakšim: dobar prijatelj, na primjer, može ponuditi perspektivu i potvrdu koju možda sami sebi ne možete dati. Terapeut može vas naučiti načinima da procesuirate izdaju ili tugu na načine na koje samo vođenje dnevnika ne može.
Što učiniti umjesto toga: Ne morate emitirati svoj slobodni status svima u svom životu (ili u grupnom chatu). Ali oslanjanje na čak jednu ili dvije osobe od povjerenja - prijatelje, obitelj ili stručnjaka za mentalno zdravlje - može vam pomoći da se osjećate manje usamljenima, kaže Brown.
ime majmuna
Ako dobijete suze pri samoj pomisli na otvorenje, pokušajte upotrijebiti rečenicu poput Hej, trenutno prolazim kroz prekid i ne želim još ulaziti u detalje, ali voljela bih vašu podršku kad budem spremna. Taj dječji korak može biti dovoljan da otvori vrata vanjskoj pomoći bez osjećaja preopterećenosti.
2. Ispunjavate svaki sat svog dana smetnjama.
U usporedbi s krevet truli s Benom & Jerryjem da se bacite na posao ili kažete da svakom pozivu zvuči kao produktivan i zdrav napredak. Uostalom, biti zauzet je bolje nego biti slomljen... zar ne?
Ovi mehanizmi suočavanja mogu se osjećati dobro u ovom trenutku, ali radeći to također često će vas samo odvratiti od boli dr. Carla Marie Manly klinički psiholog u Sonoma California i autor Radost od straha govori SELF. Drugim riječima, zapravo ne liječiti bol—koja zahtijeva da sjedite sa svojim emocijama i prihvatite ono što se dogodilo. Inače će vas prije ili kasnije slomljeno srce sustići mjesecima čak i godinama nakon razlaza, često kad se tome najmanje nadate.
Što učiniti umjesto toga: I dalje je dobra ideja da se zaokupite - izlazite više, upoznajte nove ljude i zaronite u svoje omiljeni hobiji . A ako su nedjeljne večeri obično najteže, strateško planiranje druženja s prijateljima taj je dan pametan potez za popunjavanje praznine.
Ali ravnoteža je ovdje ključna, što znači da također morate napraviti mjesta da sjedite sa svojim osjećajima. Ugraditi nešto što ja zovem vrijeme za plakanje, kaže Brown. Uglavnom, to je vaš prozor da se valjate oko onoga što ste izgubili i tugujete za budućnošću koju ste mislili da ćete imati zajedno. Čak i samo 15 minuta djeluje, dodaje ona. Dovoljno je reći svom mozgu "Hej, u redu je da osjećam određene stvari", ali dovoljno kratko da vam emocije ne izmaknu kontroli do te mjere da ih ne možete povući.
3. Čekate savršeni završetak da nastavite dalje.
Prema dr. Manlyju, mnogi ljudi drže se uvjerenja da će jedan posljednji zadovoljavajući razgovor s njihovim bivšim olakšati zauvijek dalje. Tada više ne bi bilo boli zamjeranje ili odugovlačenje što ako—što objašnjava zašto mnogi od nas mogu razvlačiti SMS-ove za oproštaje na milijun različitih načina ili odgađati ponovni spoj samo u slučaju da konačno žele razgovarati o stvarima.
Ali čekanje da vam netko drugi da rješenje koči vas iz nekoliko razloga. Na primjer, vaš bivši možda neće biti voljan (ili u pravom prostoru) dati odgovore koje želite. (I koliko god to bilo frustrirajuće, oni vam tehnički to ne duguju.) Postoji i činjenica da čak i najpromišljeniji odgovor na pitanje Zašto nismo uspjeli? neće izbrisati komplicirane emocije poput zbunjenosti, tuge ili žalosti.
Što učiniti umjesto toga: Započnite tako što ćete priznati da vam nije potrebna njihova strana priče da biste se osjećali bolje. U stvari, možete sami pronaći zaključak, kažu oba stručnjaka. Kao SELF je ranije izvijestio to može značiti shvaćanje vlastitih razloga zašto je veza prekinuta - možda ste i bili neusklađeni u komunikaciji što dovodi do više sukoba nego kompromisa. Ili činjenica da su duhovi je tvoj odgovor. (Ne bi li vaš idealan spoj bio dovoljno pažljiv da popričate licem u lice?) Dok budete rješavali pitanja koja još uvijek imate, možda ćete otkriti da perspektiva vašeg bivšeg nema toliku moć na vašem putu iscjeljenja kao što ste mislili.
nadimci za igre
4. Reproducirate bol ne procesuirajući je.
Tako često ponavljamo istu posljednju svađu, seciramo njihov konačni tekst i pitamo svoje prijatelje opet i opet Jesam li ja bio problem??? U početku se takva vrsta razmišljanja može činiti korisnom - način da shvatite što se dogodilo. Ali kad se uhvatite da stalno iznova čitate posljednji tekst svoje bivše u potrazi za skrivenim značenjem ili vrtite oko onoga što je moglo spasiti vašu romansu, više vam ne postaje jasno. Dr. Manly kaže: Samo mučite sami sebe.
Američka ženska imena
Da ne spominjem da ovaj mehanizam suočavanja nije baš produktivan budući da dajete prioritet detaljima koje ne možete promijeniti (ili na koje nemate odgovore) umjesto svoje boli upravo sada. Dakle, umjesto da idete naprijed, ostajete zaglavljeni u prošlosti.
Što učiniti umjesto toga: Nemojte samo ponavljati određene situacije. Usredotočite se više na to kako se osjećate (ili čine) zbog tih trenutaka, predlaže dr. Manly. Je li vas povrijedilo koliko je raskid bio zasljepljujući? Ljuti jer nisu ranije komunicirali svoje frustracije? Ogorčeni jer su brzo nastavili dalje? Ovo je idealan način da iskoristite prekid kako biste razumjeli što se događa u vama, objašnjava dr. Manly. Tako možete učiti i rasti iz iskustva.
5. Provodite više vremena objašnjavajući njihove postupke nego liječeći se od njih.
Posvetili ste mjesece ili godine ljubavi prema toj osobi pa to ima smisla ako je ne želite prikazati kao bezosjećajnog zlikovca - što je često razlog zašto ljudi na kraju previše brane svog bivšeg. Kad vas vaši prijatelji podsjete koliko su često nepravedno napadali, mogli biste brzo reći da znam, ali on je tako odgojen. Što je s njihovim kontrolirajućim ponašanjem? Pa nisu oni krivi - oni imaju tjeskobu stil privrženosti !
Ali tanka je linija između suosjećanja...i savijanja kako bi se opravdalo tuđe štetno ponašanje (čak i ako je nenamjerno). Budući da s vremenom Brown kaže da će opravdavanje načina na koji se vaš SO ponio prema vama (i pripisivanje toga njihovoj prošlosti) umanjiti vašu samovrijednost — da ne spominjemo da skreće fokus s onoga što vas trebaju i zaslužuju.
Što učiniti umjesto toga: Umjesto da secirate njihove motive ili rane iz djetinjstva, preusmjerite pozornost na stvarni utjecaj koji su njihovi postupci imali na vas, kaže Brown. To bi moglo značiti odgovoriti na misli poput Nisu me htjeli povrijediti; samo su loši u komunikaciji! s nečim uzemljenijim poput Čak i ako nije bilo namjerno još sam se osjećao napušteno. Također bi moglo pomoći držati mantru pri ruci kada vaš mozak skoči u njihovu obranu: njihova prošlost objašnjava zašto su postupili na način na koji su postupili, ali to ne opravdava.
Ova promjena perspektive nježno ponovno usmjerava pozornost na vaš rast, vaše iscjeljenje i ono što vam je potrebno - umjesto da ostanete zaglavljeni i pokušavate dekodirati ili braniti nekoga drugoga.
Povezano:
- 5 glavnih razloga zašto ljudi varaju
- Veze s razlikom u godinama nailaze na loš glas, ali ovih 5 trikova čine da uspiju
- Kako pomoći prijatelju u toksičnoj vezi prema terapeutima
Dobijte još SELF-ovih izvrsnih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu - besplatno .
