Kako prevladati probleme s obvezama, prema terapeutima za parove

U eri od duhoviti veze za jednu noć i burne veze koje vas ostavljaju zaslijepljene, ne čudi da su problemi s vezama u vezama prilično često iskustvo - čak i među ljudima koji žude za bliskošću i intimnošću.

Problemi s obvezama ne proizlaze nužno iz toga što ne želite vezu Nari Jeter LMFT ovlašteni terapeut za parove na Floridi i sudomaćin Spojeni podcast govori SELF. Može vam biti stalo do nekoga i željeti biti s njim, ali istovremeno biti paraliziran oko te ideje o predanosti. Uostalom, čak i u sigurnim partnerstvima ovaj koncept zauvijek može zvučati neodoljivo - kao da odričete svoju neovisnost ili se zaključavate u situaciju iz koje ne možete pobjeći. Također postoji strah od zaglavljivanja u nagodbi ili ponovnog povrijeđivanja, dodaje Jeter - valjane brige često imaju korijene u dubljim problemima kao što su stilovi privrženosti nisko samopoštovanje prošle traume i pitanja povjerenja.

lijepe stare pohvale

Da budemo jasni obvezujući se je kockanje koje vas može izložiti potencijalnom slomljenom srcu—tako da se za mnoge ljude povlačenje čini sigurnijim izborom. Unatoč riziku, ova ranjivost također je ulazna točka za neke od najispunjenijih dijelova zaljubljenosti: sigurnost povjerenja i vrsta emocionalne intimnosti koja s vremenom jača vezu.

U nastavku ćemo objasniti kako prepoznati smetaju li vam problemi s obvezama— plus što možete učiniti da ih prevladate.

Koji su najveći znakovi problema s obvezama?

Za nekoga tko se boji obveza, razgovori o onome što je ispred (bilo da se radi o planiranju putovanja kroz nekoliko mjeseci ili jednostavnom definiranju kamo ide vaša situacija) mogu izazvati nelagodu ili izravno izbjegavanje Erica Thrall LMFT licencirani terapeut za parove u Glastonbury Connecticutu kaže za SELF.

Naposljetku, to oklijevanje potječe iz dubljih tjeskoba zbog gubitka neovisnosti, ozljeđivanja ili osjećaja zarobljenosti – zbog čega se obvezivanje više čini prijetnjom nego obećanjem. Kao rezultat toga, uobičajeno je da ovi tipovi ljudi izbjegavaju ozbiljna pitanja (ne znam, samo da vidimo što će se dogoditi) ili se vrte oko etiketa kao što su isključivi ili ozbiljni, čak i ako ono što radite zajedno već podsjeća na vezu.

Prema Thrallu, problemi s obvezama često izbijaju kad dođe vrijeme da spojite svoje živote na praktične načine - podijelite račune i uselite se zajedno ili upoznajte svoje najbliže prijatelje.

To je zato što ove prekretnice podižu uloge: imate manje osobne slobode i veće emocionalne (a ponekad i financijske) troškove ako se stvari raspadnu - zbog čega Thrall kaže da je uobičajeno vidjeti kako ljudi odugovlače s donošenjem odluka ili drže važne dijelove svojih života odvojenima (čak i ako duboko u sebi možda žele poduzeti sljedeće korake).

Čim veza počne biti ozbiljna, vaš bi se mozak mogao prebaciti u opasno stanje, a to je tada klasično samosabotirajuće ponašanje creep in Jeter kaže. Možda se počneš povlačiti odmah kad kažu volim te ili se uvjeriš da su bezazlene dosjetke (zvuk njihovog smijeha u načinu na koji se odijevaju) odjednom vrijedne crvene zastavice razloga za prekid .

To ću posebno vidjeti kod klijenata koji su dugo željeli vezu, a kad je konačno dobiju, počnu paničariti i misliti 'O moj Bože, mogao bih biti povrijeđen jer mi je stvarno stalo do njih', kaže Jeter. Ili ‘Dobijam ono što sam tražio, ali nisam uzeo u obzir rizik od toga koliko će boljeti izgubiti ovu osobu.’ U biti neizgovorena logika ovdje postaje Ako ih prvo odgurnem, kasnije me ne mogu zaslijepiti.

Čak i u najsretnijim najzdravijim najviše sigurni odnosi uobičajeno je da problemi s obvezama izazovu nemilosrdnu petlju sumnje: Stvari sada idu dobro... ali što ako postoji netko bolji? Što ako se nagodim? Umjesto da prihvatite vezu koja je ispred vas, vaš se um fiksira na zamišljene scenarije koje Jeter kaže – uspoređivanje vašeg partnera sa strancima ili bivšima ili sanjarenje o tome kako bi vaš život mogao biti drugačiji s nekim drugim.

Podsvjesno se ovaj obrazac često javlja kao način da se spriječite da sva svoja jaja stavite u jednu košaru: ako uvijek napola tražite izlaz, nikada se ne morate suočiti sa sirovom ranjivošću (i slomljenim srcem) koja dolazi s istinskim ulaganjem u jednu osobu. Međutim, problem je u tome što ono što se čini kao samozaštita često završi blokiranjem same intimnosti i bliskosti koju ste već izgradili.

Kako prevladati probleme s obvezama

Postoji razlika između borbe da to učinite službenim s bilo kime i ne želje s ovom određenom osobom. Dakle, jedan od načina da uočite razliku, kaže Jeter, jest dublje kopanje u ono što pokreće vaše strahove. Je li to više generalizirana tjeskoba o biti prevaren reći ili izgubiti osjećaj sebe? Ili je to specifično za vašeg partnera - neusklađeni životni ciljevi ili nepredvidivo ponašanje zbog kojeg sumnjate u njihove motive? (Prvo ukazuje na šira pitanja predanosti—na kojima možete raditi uz pomoć savjeta u nastavku; drugo bi moglo značiti da ova veza jednostavno ne odgovara.)

A ako se mučite sami pronaći odgovor, vanjska perspektiva (idealno od prijatelja ili članova obitelji koji su vidjeli kako se razvijaju vaše sklonosti izbjegavanju) može pomoći. Pitajte te ljude: 'Što primjećujete na meni kad se upuštam u veze? Koje stvari čuješ od mene?’, predlaže Thrall. Velike su šanse da su vaši voljeni usvojili navike koje vi sami ne vidite - poput toga kako vas uvijek uhvati panika čim čujete riječ ekskluzivnost ili opetovano trčanje emocionalno nedostupni ljudi koji vas ostavljaju zbunjenima i nesigurnima.

Razumljivo je da predanost može izgledati kao veliki skok na sve ili ništa - kao da birate jednu osobu s kojom ćete provesti ostatak života. Umjesto toga oba stručnjaka preporučuju preoblikovanje onoga što zapravo znači biti all in.

Razmislite kada prihvaćate novi posao, na primjer, kaže Thrall. Ne razmišljate 'Bit ću u ovom poslu do kraja života'. To je više kao 'Bit ću u ovom poslu sve dok mi bude odgovarao'. Isti način razmišljanja može se primijeniti na vaš ljubavni život: iako ne možete predvidjeti što će vam sljedećih godina (ili pet) donijeti, za sada možete odlučiti je li ova veza dobra i isplati li se u nju ulagati. A ta promjena perspektive za koju Thrall kaže može ublažiti pritisak i stvorite prostor za stvarno uživanje u međusobnom upoznavanju—bez tjeskobe.

Koliko god zvučalo kontraintuitivno, obavještenje o tim strahovima može vam pomoći da se osjećate sigurnije i sigurnije, kažu oba stručnjaka.

Uvijek predlažem da se o tim stvarima razgovara rano i iskreno jer puno puta ljudi čekaju dok ne stignu do one litice predanosti, kaže Jeter. A onda kao da skaču s litice. Međutim, razgovarajući o tim problemima unaprijed (kažući da mi se jako sviđa kamo smo krenuli, ali ponekad postanem zabrinut razmišljajući o tome što to dugoročno znači ili da mi se jako sviđaš, ali treba mi malo da se otvorim) gradite povjerenje i jačate svoju vezu.

smiješno ime kokoši

U idealnom slučaju, partner pun pune podrške reagirat će strpljivo i uvjeravajući vas podsjećajući vas da ne idu nikamo ili barem potvrđujući vaša oklijevanja. S druge strane, ako umjesto toga odbace vaše osjećaje ili se povuku dalje, shvatite to kao prerušeni blagoslov: Sve to znači da oni nisu prava osoba za izgradnju vrste predane ljubavne veze koju zaslužujete.

Povezano:

• 5 stvari koje bi svaka osoba koja izbjegava sukobe trebala učiniti prije bilo kakvog teškog razgovora
• Kako natjerati partnera da više govori o svojim osjećajima i emocijama
• 5 glavnih razloga zašto ljudi varaju prema terapeutima za parove

Dobijte još SELF-ovih izvrsnih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu—besplatno .