Dobrodošli u Traženje prijatelja stupac sa savjetima koji vam pomaže da shvatite svoje najneurednije i najkompliciranije trenutke prijateljstva. Klinička psihologinja Miriam Kirmayer svakog mjeseca odgovarat će na goruća i anonimna pitanja čitatelja. Imate li neku svoju? Pitajte dr. Miriam ovdje .
Draga dr Miriam
Moja me prijateljica uvijek odbacuje zbog frajera i to me iskreno počinje ljutiti. Volim je, ali obrazac je tako predvidljiv: ako smo vani u baru i u blizini je tip, ona nestane. Kad počne izlaziti s nekim, jedva da je vidim ili čujem osim ako i on nije tamo. Za kontekst – i sam sam u dugoj vezi pa nije da sam ljubomoran ili želim da ona bude samnom. Čini se kao da je potpuno prisutna i zamišljena tek nakon prekida ili kad spoj propadne. Inače sam joj u biti rezervna opcija.
Znam da je dobra osoba i iskreno mi je stalo do nje. Nisam siguran proizlazi li to iz neke vrste problema s privitkom, ali sada sam na mjestu gdje želim reći nešto . Dakle, kako da ovo spomenem, a da ne uništim prijateljstvo ili je optužim da je luda za dječakom?
—Uvijek naknadna misao
Uvijek naknadna misao
Razočaravajuće je bolno i stvarno otežavajuće naći se u dinamici prijateljstva koja je ukorijenjena u pogodnostima umjesto dosljednosti. Očekujemo da će naša prijateljstva izdržati promjene u životu, au ovom slučaju i ljude. Još je teže kada je ponašanje prijatelja u suprotnosti s onim što očekujemo od sebe. Primijetio sam da ste usporedili svoju povijest veze s prijateljevom, što mi govori da bi to moglo izgledati kao kršenje vaših oboje očekivanja prijateljstva i vaše osobne vrijednosti.
Već ste poduzeli nekoliko važnih koraka kako biste riješili ovu napetost. Primijetili ste obrazac koji potvrđuje vašu želju da ostanete bliski i prepoznali ste vrijednost potencijalnog razgovora koji vam pomaže da učinite upravo to. Također vidim da radite na tome da shvatite što bi moglo biti u igri, uključujući i vaše prijatelje stil privrženosti što može biti od pomoći za kanaliziranje empatije.
Ono što ne čujem je mnogo o tome koje osjećaje ovo budi u vama. I da ne zvučim previše kao stereotipni terapeut (iako doista nosim kardigan dok pišem ovaj odgovor), ali znatiželjan sam: Kako se osjećaš zbog ovoga?
Priznavanje svojih osjećaja nije samo mentalna vježba; to je put do konstruktivnijeg razgovora. S pravom se pitate kako to možete iznijeti bez optužbi koje će se vjerojatno obiti o glavu i stvoriti još veću distancu. Na temelju vašeg pitanja pretpostavit ću da do sada zapravo niste vodili razgovor i stoga evo mog prijedloga: Budite egocentrični. Da stvarno! Umjesto da se usredotočite na ponašanje vašeg prijatelja ili dugotrajne poteškoće u vezi koje ste dijagnosticirali, vodite se svojim gledištem o sebi. U praksi to može zvučati otprilike ovako:
Tako mi je drago što si se našao u novoj vezi i veseli me što te vidim ovako uzbuđenog! Da budem iskren, primijetio sam da se osjećam i pomalo nelagodno. Naše mi je prijateljstvo važno i stvarno se želim pobrinuti da pronađemo načine da damo prioritet jedno drugome i stvarima koje volimo raditi zajedno. Znam da može biti teško uspostaviti ravnotežu između svih različitih ljudi u vašem životu. Pitam se možemo li razgovarati o tome kako bismo mogli raditi na tome da ostanemo bliski i damo prioritet jedno drugome na način koji se čini izvedivim za oboje.Evo zašto ovo tako dobro funkcionira: Tako je iskren ali ne optužujući . Vjerni ste svojim osjećajima i sa svojim prijateljem. To je potvrđujući bez opravdanja : Stvarate dobru volju i prihvaćate dok priznajete da ima mjesta za promjenu. Također je poziv — ako tražite razgovor i budete jasni da želite zajednički riješiti problem, otvarate dijalog u kojem ne morate imati sve odgovore. Što je najvažnije, dolazite s mjesta povezanosti, a ne kritike. Dijeleći svoju želju da ostanete bliski, demonstrirate tvoje stalna predanost dosljednosti i tvoje spremnost na teške razgovore koji prijateljstva čine otpornima.
Još nešto za kraj: primjećujem da upotrebljavaš riječi kao što su uvijek odmah i kad god opisuješ njezinu sklonost da tvojem prijateljstvu odbaci prioritet. Ne sumnjam u kroničnost ili intenzitet vašeg iskustva i utjecaj koji to ima na vas. Ali kada se pretplatimo na pretjerane generalizacije (npr. uvijek nikada ) otežava uočavanje trenutaka kada prijatelj radi pojaviti se na način na koji se nadamo ili male promjene koje pokreću ti hrabri razgovori. Moj vam je savjet da ostanete otvoreni – pazite na načine na koje možete prekršiti vlastita očekivanja (npr. da vam se prijatelj neće javiti ili će otkazati planove). Neka vam prioritet bude obraćanje pažnje—i privlačenje pozornosti—na trenutke kada vaš prijatelj radi neka vaša veza bude prioritet. I neka vaša zahvalnost bude glasna. Jednostavan Toliko mi znači da mogu ovo vrijeme provesti zajedno jedan na jedan. Hvala što ste ovo učinili može se činiti beznačajnim ili čak nezasluženim, ali može mnogo doprinijeti jačanju promjene i bliskosti vašeg prijateljstva.
Povezano:
- Kako se nositi s time da ste jedina osoba u svojoj grupi prijatelja
- 5 suptilnih znakova da biste zapravo mogli biti u suovisnoj vezi
- Kako preživjeti putovanje prijatelja—i zapravo ostati prijatelji
