Ako imate prijatelja koji je izgubio voljenu osobu zbog samoubojstva, možda se pitate kako biti tu za njih. Niste sami. U 2017. godini 47.173 ljudi u Sjedinjenim Državama umrlo je samoubojstvom, prema Centri za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC), ostavljajući za sobom mnoge voljene kojima je potrebna utjeha dok tuguju i pokušavaju se izliječiti. Iako je samoubojstvo tragično uobičajeno, mi kao društvo često nismo dobri u razgovoru o tome, osobito s onima koji su preživjeli gubitak zbog samoubojstva.
Zbog tabua i stigme koja se povijesno veže za [samoubojstvo], previše ljudi misli da to uopće ne bi trebali spominjati, savjetnik za tugovanje i edukator Alan Wolfelt, Ph.D., osnivač i direktor Centar za gubitak i tranziciju života u Fort Collinsu, Colorado, kaže za SelfGrowth.
To vašem prijatelju može dati razoran i izolirajući osjećaj da je napušten u trenutku kada mu je podrška najpotrebnija. Preživjeli [mogu] osjećati da ne samo da se moraju nositi s gubitkom svoje voljene osobe, već se moraju nositi s [gubitkom drugih] prijatelja i članova obitelji, klinički psiholog Vanessa McGann , Ph.D., voditelj odjela za gubitak od samoubojstva za Američko udruženje suicidologa, kaže za SelfGrowth.
Odabrati govoriti o gubitku svog prijatelja unatoč neizvjesnosti, bespomoćnosti ili nelagodi koju možda osjećate je čin ljubavi. Iako je svaki gubitak drugačiji i ne postoje linije dijaloga koje bi bile primjenjive na sve, savjetnici za samoubojstva imaju neke preporuke o tome što reći u ovim groznim okolnostima – a što ne reći.
Sljedeće fraze mogu ponuditi utjehu:
1. Jako mi je žao zbog vašeg gubitka.Ovo je dobar osjećaj za izražavanje kada prijateljeva voljena osoba umre iz bilo kojeg razloga, uključujući samoubojstvo. Da, gubitak voljene osobe zbog samoubojstva može se na različite načine uvelike razlikovati od drugih vrsta smrti. Ali vaš je prijatelj u svakom slučaju pretrpio težak gubitak. Nepriznavanje toga može učiniti da se vaš prijatelj osjeća odbačenim i ovjekovječiti stigmu oko samoubojstva.
Prva stvar je ne tretirati samoubojstvo kao da je toliko čudno, drugačije ili posebno da ništa ne kažete, klinički psiholog i savjetnik za žalovanje Jack Jordan , Ph.D., kaže za SelfGrowth. Ponašajte se prema [svom prijatelju] kao što biste se ponašali prema bilo kome do koga vam je stalo, a tko tuguje i pati.
Dakle, izrazite sućut. Dođite na sprovod ako možete. Pošaljite cvijeće i rukom pisanu poruku. Svi oni potvrđuju da se za tu osobu dogodilo nešto stvarno tragično i komuniciraju da ste stvarno voljni biti uz tu osobu, a ne: 'Ovo je preteško i nezgodno za razgovor', objašnjava Jordan.
Imena američkih bandi2. Znam koliko voliš [ime njihove voljene osobe]. Ovo mora biti tako teško.
Izričito spominjanje osobe koja je umrla je suptilan, ali učinkovit način da izrazite svoju podršku. Ovaj bi se savjet mogao činiti očitim, ali stručnjaci primjećuju da mnogi ljudi u ovoj situaciji izbjegavaju izgovoriti ime osobe koja je umrla (ili ih izbjegavaju spominjati po njihovom odnosu s ožalošćenom prijateljicom, poput vaše mame). Priznanje koga je vaš prijatelj izgubio umjesto da gazi oko toga može im pomoći da se osjećaju kao da njihova voljena osoba neće biti zaboravljena.
3. Želim da se osjećaš sigurno da bilo što dijeliš sa mnom. Želiš li razgovarati o tome?Postoje mnogi mitovi o samoubojstvu, poput onih da je to sebičan čin koji treba skrivati. Mnoge osobe koje su preživjele gubitak zbog samoubojstva internalizirale su ovu stigmu. Možda oklijevaju govoriti o iskustvu iz straha da će biti osuđivani ili da će nekome biti neugodno.
Ljudi koji su izgubili nekoga zbog samoubojstva često traže savjet od ljudi oko sebe, objašnjava Jordan. Umjesto da pretpostavljate da vaš prijatelj zna da može razgovarati s vama, jasno to iznesite. Recite da samoubojstvo za vas nije tabu tema i dajte prijatelju dopuštenje da izrazi svoje osjećaje bez straha od kritike, kaže Wolfelt.
biblijska imena za djevojčice
Samantha Seigler 29-godišnjakinja izgubila je mlađeg brata zbog samoubojstva prije sedam godina. Svidjelo mi se imati s kim razgovarati o tome, kaže ona za SelfGrowth, objašnjavajući da to može biti jednostavno kao da netko pita: Kako si? ili Želiš li mi reći kako se osjećaš?
4. U redu je ako ne želite razgovarati o ovome sada. Ovdje sam da slušam kad god.Bilo da je vaš prijatelj zaokupljen onim što ima na tanjuru ili je još u šoku, možda još nije spreman razgovarati o samoubojstvu. Nemate uvijek vremena za tugovanje odmah, kaže Samantha. Za mene, neko vrijeme nije pogodio.
Ako je to slučaj s vašim prijateljem, vjerojatno će vam dati znak da se povučete i pričekate, kaže Wolfelt. Čast tome. Dajte im do znanja da ste spremni slušati ako i kada žele dijeliti, kaže Wolfelt. I uvijek možete ponovo pitati kasnije ili ponoviti svoju dostupnost. Ostanite postojani u svojim naporima, kaže Wolfelt.
5. Mogu li umjesto tebe pripremiti večeru/oprati rublje/obaviti taj posao?Ne podcjenjujte moć jednostavnih usluga. Skinuti nešto s njihove liste obaveza može biti neprocjenjivo, kaže McGann.
Od velike je pomoći ako ste proaktivni umjesto da samo kažete, tu sam ako bilo što trebate, što stavlja teret traženja pomoći na osobu koja tuguje, kaže McGann. Nekoliko ideja: Donesite pripremljenu hranu, očistite kuhinju, pomozite u sortiranju pošte, čuvajte djecu, odvezite njihovu djecu - što god možete učiniti da im makar malo olakšate život.
Osim pružanja praktične podrške, pokazujete koliko vam je stalo do vašeg prijatelja u trenutku kada je teško smisliti utješne stvari za reći. Ponekad, kada su riječi neadekvatne, djela mogu biti simbol njegovanja i ljubavi, kaže Wolfelt.
Samantha je cijenila sve ponude da joj se pomogne oko zadataka od organiziranja pogreba do pripreme obroka u tjednima nakon bratove smrti. To što nisam morala brinuti o takvim stvarima bio je tako veliki osjećaj olakšanja, kaže ona.
6. Sjećam se vremena kada...Obično ono što ljudi koji tuguju zbog ovog gubitka žele učiniti, posebno nakon što prođu početni šok i zbunjenost, jest prisjetiti se života te osobe - ne samo smrti, kaže Jordan. Stalno misle na voljenu osobu, objašnjava McGann. Najvjerojatnije je olakšanje dobiti poziv da se otvorite.
Ovo je Samanthino iskustvo. Jedna od najboljih stvari je što su mi ljudi pričali priče o mom bratu, kaže ona. Čuti što vole kod njega, da ljudi imaju dobar odnos s njim, trenutke koje su imali s njim za koje nisam znala... koji nikada nisu starili. Nisam želio da ga se ljudi sjećaju po njegovoj smrti ili da ga to definira. Bilo je više o tome što se dogodilo dok je bio živ.
Ako ne možete shvatiti bi li vaš prijatelj volio čuti uspomenu, uvijek možete prvo pitati, kaže McGann. Recite nešto poput: 'Razmišljao sam o sjećanju na [ime njihove voljene osobe]. Mogu li to podijeliti s tobom?'
7. Možete tugovati koliko god je potrebno, a ja ću biti tu za vas.Nije neuobičajeno da osoba koja je preživjela gubitak zbog samoubojstva bude preplavljena brigom i podrškom odmah nakon smrti, a onda tjedan ili dva kasnije gleda kako se svi vraćaju svom poslu kao i obično, kaže Jordan. U kombinaciji s općim konvencijama šutnje u našoj kulturi o tuzi i samoubojstvu, ovaj pad podrške može učiniti da se mnogi ljudi koji su izgubili nekoga zbog samoubojstva osjećaju pod pritiskom da prebole smrt, kaže Wolfelt.
Ali tuga obično ne slijedi brz i uredan vremenski rok, objašnjava Wolfelt, dodajući da neočekivana, traumatična priroda gubitka nekoga zbog samoubojstva može učiniti proces još složenijim.
Potaknite svog prijatelja da tuguje svojim tempom. Jasno dajte do znanja da ste u tome na duge staze i pratite u tjednima, mjesecima i godinama nakon samoubojstva. Kada razgovarate s preživjelima, osoba koju stvarno cijene je osoba koja je i dalje tu za njih i javlja se s vremena na vrijeme, kaže Jordan.
imena za muški lik
Za Samanthu, ljudi koji su ostali u blizini i podržavali njezino žalovanje dugo nakon bratove smrti doista su napravili najveću razliku. Objašnjava da je pomoglo kad su je ljudi nastavili pitati kako je, želi li razgovarati ili želi li nešto pojesti. Čak i kad nije bila dorasla tome, cijenila je spoznaju da drugi još uvijek misle na nju.
Evo nekoliko fraza koje treba izbjegavati:
1. O ne, što se dogodilo?Prirodno je biti znatiželjan o točnim detaljima o tome kako si je netko oduzeo život ili što je moglo pridonijeti odluci, ali to zapravo nije vaša stvar. Traženje pojedinosti poput toga kako je osoba umrla može učiniti da se osoba koja je preživjela samoubojstvo osjeća kao spektakl, kaže McGann. Samanthu je povrijedilo i uznemirilo kad su ljudi pitali kako se njezin brat ubio: Bilo je kao, zašto bi ti to bilo važno?
2. Znam točno kako se osjećaš.Ako nikada niste izgubili nekoga zbog samoubojstva, mogli biste se osjećati potpuno nespremnim da se povežete s gubitkom svog prijatelja. Istina je da ste u pravu i to je sasvim u redu priznati. Nikada nemojte reći: 'Ja znam kako se osjećate' jer to ne znate, kaže Wolfelt.
Umjesto toga, priznajte da ne možete tvrditi da znate kroz što prolaze. Zapravo je vrlo korisno prepoznati da ne znate kakav je osjećaj [ovaj gubitak], kaže Jordan, i da ne možete ništa učiniti ili reći da popravite stvari za njih. Ova razina poštenja i poniznosti moćan je način izražavanja suosjećanja, objašnjava Wolfelt.
Samantha predlaže da kažete nešto poput, Nemam pojma kroz što prolazite, ali želim biti ovdje za vas. Želite li podijeliti kako se osjećate?
mjesta s q
ako ti imati izgubio nekoga zbog samoubojstva, u redu je to spomenuti, kaže McGann. Ako vaš prijatelj želi čuti više, pitat će. Ipak, nemojte tvrditi da točno znate kako se osjećaju.
3. Sada su na boljem mjestu.Kad ne znate što biste rekli nakon samoubojstva, mogli biste doći u iskušenje da se oslonite na floskule poput, Vrijeme liječi sve rane i, Barem ih više ne boli. Čak i ako namjeravate biti utješni, ove se izjave nekima mogu činiti otrcanim, pa čak i uvredljivim jer mogu umanjiti dubinu boli vašeg prijatelja, objašnjava Jordan.
Samantha je znala da ljudi misle dobro kad joj govore stvari poput: To je bio Božji plan ili On je sada na boljem mjestu. Ali nisu učinili da se osjeća bolje, samo neshvaćena. To jednostavno nije nešto što sam željela čuti, kaže ona.
Naravno, ako vaš prijatelj koristi takav jezik kada govori o svojoj voljenoj osobi, to je znak da bi mu dobro došla takva vrsta uvjeravanja. Neka oni ipak preuzmu vodstvo u odlasku tamo.
Biti potpuno prisutan slušatelj često je važnije nego smisliti što točno reći.Nadamo se da ovi prijedlozi nude mjesto za početak kada je u pitanju podrška vašem prijatelju. Ali zapamtite da slušanje sa suosjećanjem i bez prosuđivanja može puno značiti ljudima u ovoj situaciji, kaže Wolfelt. Tvoj prijatelj je povrijeđen, a tvoja uloga nije da to promijeniš. Treba se osloniti na to, objašnjava.
Naposljetku, ne biste trebali pokušavati uvijek ispuniti tišinu ili biti zabrinuti zbog toga što ćete doskočiti točno pravim riječima. Ne možete nužno poboljšati stvari za svog prijatelja, ali mu možete dati prostora da osjeti svoje osjećaje, objašnjava Wolfelt. Ponekad je to dovoljno.
Ako ste vi ili netko koga volite u krizi, podršku možete dobiti pozivom na broj 988 Nacionalna linija za prevenciju samoubojstava ili slanjem poruke HOME na 741-741, the Krizni redak teksta .
Povezano:
- 'Potražiti pomoć' nije dovoljno—Kako zapravo pomoći prijatelju koji se nosi s mentalnom bolešću
- Zašto je dobro što Pete Davidson govori o svojim suicidalnim mislima
- 3 stvari koje ne treba reći kada se voljena osoba s ovisnošću vrati – i 6 stvari koje treba pokušati umjesto toga
